njyeaa111ok 发表于 2023-12-28 22:51:57

带病上场的运动员

很多夫妻中,有一方是明显的"强"者,是夫妻关系的主导者,是家庭决策的决策者。这种地位的建立原因不同。有的是因为经济地位的不同,有的是因为社会地位的不同,有的是因为个性的不同,也有的是因为恋爱时追求者与被追求者的身份决定的。我们通常认为,做一个婚姻中的主导者、强者是很值得羡慕的。殊不知,无论是婚姻中的"大男人"还是婚姻中的"女强人",都是一个貌似伟大却非常委屈自己的角色。它剥夺了我们很多非常重要的心理需要。就男人而说,尤其是"例假"期的男人,越是有"大男人"的地位,越要在男人"例假"期委屈自己,就像一个患重感冒的运动员还必须带病上场拼杀一样。


钟先生的妻子是人们通常说的"女强人"。人比钟先生形象好,钱挣得也比钟先生多好几倍,社会地位还高。结婚前,钟先生就比较迁就她,而且处处让着她,结婚后就更不用说了。可是,妻子似乎越来越不满意。钟先生想:我都这么让着你了,怎么还不满意?我已经没有退路了。一次和妻子的交谈中,妻子说:"你根本就不懂女人。"然后似乎有些伤心地走开了。想让妻子说明白些,妻子又不肯,还说了不少挖苦钟先生的话。

顾先生正相反。顾先生在社会上属于名流,经济地位不用说,在家里更是当家的,妻子对他基本上是说一不二。好几年来,顾先生一直以此为荣,还经常在朋友面前吹嘘自己在家的地位,嘲笑那些"妻管严"。可是,最近一段时间,虽然事业方面发展很好,甚至比以前更好,妻子还是那么温顺,可是顾先生不知为什么,过一段时间就会变得心情非常不好,除了在外还保持自己的高大形象之外,其他时间不是焦躁就是孤言寡语。妻子也不敢问,只知道尽自己的努力把老公照顾好。

钟先生的妻子和顾先生,两个看似不同的人,两件看似不同的事,反映出的是同一个问题:形象和面子是"强人"的一切。男人自从懂事开始就在扮演这个超出自己能力范围的角色。所谓的女强人和男人很相似,她们也在扮演着一个不一定和自己非常吻合的角色。后果是,自己的很多非常重要的心理需要没有机会得到满足。成天扮演角色,成天都在绷着。无论他们多适合这个角色,也无论他们自己多么喜欢这个角色,总有别的心理需要,而这些心理需要是不能在戴着这副"面具"时得到满足的。他们最需要的就是有一个时间、地点、场合,在某一个人面前,自己不用再扮演角色了,可以不用那么"强"。他们特别需要自己可以不掩饰自己"弱"的一面,可以倾诉、可以害怕、可以迷茫、可以不顾形象,有些事儿可以放心地由别人做主。他们需要一个"安全"的避风港。如果除了夫妻生活以外,在家里所满足的心理需要和在社会上满足的心理需要一样,同时,在社会上满足不了的心理需要在家里更是满足不了,这些大男人和女强人真是太可怜了。

绝大多数大男人和女强人都是纸老虎,他们放不下自己的架子和形象,因为他们没有感觉到安全。为什么男人生命中最重要的人往往是自己的一个铁哥们?因为在他面前,自己不用扮演角色,也不用装蒜、打肿脸充胖子。他可以做真正的自己,无论这个真正的自己离自己的公众形象和角色要求有多大的距离。这个安全的"避风港"的最佳位置应该就是自己的家,最佳人选应该就是自己的配偶。顾先生无论在社会上还是在家里都要使用同一个面具,这一原本让他自豪的一点,现在变成了包袱。在他最需要摘下面具的时候,在他最需要的是安慰、理解和包容的时候,在他需要倾诉的时候,他无法满足自己。这种自我剥夺不仅对心理会产生负面作用,对身体健康也会有负面影响。顺便说一下,很多第三者,往往就是满足了人的这一心理需要才成功插足的。

如果你是在婚姻中扮演强势角色的,应该渐渐平衡夫妻地位。先根据自己对自己和妻子的了解,做出一些相应的努力。但是,战胜自己是最难的,自己会下意识地抵制这种与自己多年的习惯、与自己的角色背道而驰的做法。如果有必要,应该找心理咨询师咨询,帮助自己找到最适合自己的方法。还有一些家庭治疗工作坊,也能够为你提供帮助。

如果你的配偶是这种人,不妨尝试一下以下几招:

1. 在仍然扮演好自己通常的角色的同时,自己先放松下来,不要他(她)绷得紧你绷得更紧。

2. 鼓励对方多说一些关于工作和自己家庭以外生活的话。

3. 当对方开始有些"倾诉"行为时,认真听,并用简单的词语让对方知道你理解他(她)的心情和感受。(真难为你了,一个人承担这么大的责任,还没有足够的支持。)

4. 当需要反馈一些可能让他(她)感到敏感的情绪和感受时,不直接说他(她),而是拿自己来说。(这件事要是让我碰到,肯定会感到很大的挫折感,会很失落的。)这样,他(她)既能感受到你对他(她)的理解,由于你没有捅破窗户纸,他的自尊还受到了保护。

5. 即便在对方渐渐开始愿意和你分享一些感受时,也先不要急于发表太多自己的意见和建议。过一段时间他(她)很可能会问你,到时再说不迟。当然,主要还要根据情况,见机行事。

6. 其一次发表自己的意见时,作出抛砖引玉的低姿态。(我不太懂,但是,我觉得,如果是我……)

7. 在处理明显不需"请示"的事情时,减少"请示",渐渐在不"侵犯"他(她)的"核心领地"的范围内增加自己的自主权和主动性。

最后,每一次交流以一句鼓励、认可的话作为结尾。

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